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Vendez vos Fortis, achetez du Royal Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
20-11-2008

Ça y est ! Nous sommes sauvés grâce à la bonne Francine De Tant van de CVP van Leterminus : on ne mettra pas Fortis par terre tout de suite !

C’est un grand élan d’allégresse qui passe de chaumières en chaumières, au doux son du chant de noss’ fier chant wallon : on est à présent rassurés, ce pays ne respecte plus ses lois, tout va bien, on va enfin pouvoir s’occuper de l’essentiel.

La réforme de l’Etat et du plan Marche Mal.

Deux mois sans Béhavé, met of zonder faciliteiten, ça faisait long : aucune nouvelle de Bar[s]t De Wever parti en randonnée en Autriche, plus de débat avec ce génie d’Eric Van Rompuy, plus de « vive boma » de Jan Jambon dans les travées du Parlement.

 

Trop is te veel, camarades, vous voilà libérés : La Milquette et Bar[s]t De Wever vont pouvoir reprendre leur dialogue communautaire de sourds;

Les faux frères Armand et Jean-Marie De Decker vont s’en donner à cœur joie en disant que le Roi est un profiteur ou qu’il est génial [ou l’inverse, on ne sait plus très bien à la fin];

Grâce à la régionalisation de l’impôt, on va enfin pouvoir payer notre télé-redevance en actions Fortbas ;

Et puis surtout, la grande et heureuse nouvelle nous vient du Palais. Nous vous rassurons tout de suite, Philippémathilde n’ont pas donné naissance à des triplés et le prince Laurent n’a pas apprivoisé une cigogne pour Tati Fabiola

C’est bien plus exaltant ! Vos dernières économies doivent trouver un placement sérieux, sûr, garanti par La Banque Nationale, la CBFA, les chèvres de Leterme et les 8799 amis de Didier Reynders sur Facebook : les Belgen et Belges vont pouvoir achetez du Royal.

Après tout, c’est la seule action qui monte.

Heureusement que ce brave Albert gère son portefeuille en bon Frère de famille ! Vous n’y pensez pas, braves gens, 6% de hausse : c’est du jamais vu depuis le dernier recensement linguistique.

Voilà une belle dotation aux petits actionnaires minoritaires refaits par les Dupont-Dupond qui nous gouvernent [mal].

 

Et puis ce n’est pas tout : avec le prix de la revente de leurs Fortis, notre Etat Providence pourra sauver Royal Boch de la faillite en achetant de vieilles assiettes fabriquées à La Louvière.

À ce titre, la présidente du Tribunal a déjà rendu son ordonnance : la faïencerie Royal Boch travaillera le mercredi de 11 à 12h30 avec une pause syndicale d’un quart d’heure à midi pétante avec distribution de soupe périmée par les délégués de Carrefour. Le restant de la semaine, le cours de la chaîne de production sera suspendu pour permettre d’écouler à la Flandre les stocks qui dorment dans les hangars loués à la Région Wallonne, stocks qu’elle revendra avec plus-value à nos voisins Hollandais, champions toutes catégories des piques-assiettes.

 

On vous a cependant gardé le meilleur pour la fin : Ségolène Royal va, elle aussi, racheter les actions Fortis des socialistes wallons et va venir rénover le PS pour prendre le pouvoir et devenir Premier Secrétaire de la République populaire de Walbanie.

Après tout, un Président de la République coûte beaucoup plus cher qu’un Roi mais beaucoup moins cher que le Grand prix de Francorchamps.

Et comme Sloganlène consomme beaucoup mois que Papa Daerden et ne doit pas se faire lifter ses paupières, nous gagnerons sur les deux tableaux : nous aiderons Sarko et le PS français à s’en débarrasser et nous aurons comme cheffe une fière Poitevine avec de jolies jupettes qui renverra tante Elio à ses études, Jojo Mascara à ses sans-papiers et Laurette dans sa circonscription lasnoise.

Fortis est mort, vive Royal Canin !
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